estoy cansada...U.U

tengo frio..estoy haciendo un trabajo de mkt.. y estoy pensando en puras cosas que en si no tiene k ver con mercado meta ni mucho menos con merchandising, hay no se ni puedo concentrarme estoy como si me hubiese tomado o fumado algo..estoy entre melancolica y con ganas de mandar a todo mundo a la cresta..como pude pasar de ser tan "agresor" a ser tan preocupda por los demas??
si hasta me deje de lado!!
s como si nose es mi amiga pero filo hago als cosas sola si x algo no se conecto !!? y eso antes me irritba de una ..o no se como uuu estuve con el y ahora no me habla!! antes eso me hacia llorar y ahora no me da nada:S sera que me acostumbre...pero una persona no puede vivir siendo utilizada y nda mas k eso? osea x tus amigas ...no tengo xq poco mas hacerles los trabajos!!?? y a sierta persona xq tengo k satisfacerlo?? para satisfacerme a mi ? si eso ya no me llena o kiza si pero como mujer..pero tambien soy persona!!
ahi no se parece que estas malditas pastillas me tiene mas k concentra , me tienen con cargo de conciencia pero hacia mi, como k me siento sucia no se como k me falto el respeto hacia mi misma cuando te beso..me siento como una puta!! pero a las putas le pagan entonces k soy una ofrecida..k x amor se entrega a alguien k no la valoriza o soy la weona ams weona k hace todo para no tener problemas con nadie y estar en paz ?? no se solo se que quiero que se cambien los papeles ...que cuando este contigo ..siesk lo volvemos a estar no me pidas k te acaricie el pelo si no k tu me acaricies a mi que te des cuenta k estoy cansada...siempre doy y kien me da??
desearia que mi hija estuviese grande para k x lo menos alguien me dijera estas bien?? estas cansada? necesitas algo? nose o k x lo menos no me diejras nada y solo me abrazaras y me dijeras gracias x existir xq ultimametne creo k mi monotonia de aki para alla y de alla para aca de que hace esto hace esto otro uff realmente necesito descansar en verdad nunca me habia sentido tan agotad mentalmente xq ni sikiera es fisicamente... nose kien sabe algun dia llegara el dia valga la redundancia en que pueda vovler a descansar y creo k ese dia poca gente se dara cuenta k no estoy..
es triste saber k tienes k estar x tu hija pero k nadie mas te necesita...pero cuando mi hija ya no me necesite xq sere una vieja kl k tengo k hacer desaparecer?? no se

solo deseo un masaje,un beso y un abrazo tuyo y sentirme viva y saber k tengo k estas ahi xq nos necesitamos mutuamente...
nunca pense k finalmete estariamos juntos..tendriamos una hija...nos separariamos y seguirias en mi mente y cursimente en mi corazon...

hay xq el destino es insierto y no me deja ser feliz el 100%??

no se como expresar lo que estoy sintiendo

esta semana no puedo decir que ha sido de las mejores, pelie con una tia, me moje entera por culpa de la lluvia y para variar volvi a caer (kuak) menos mal k le di la mano a la hora que no se la doy kiza en k estaria :S
en fin hay cosas que pasan y es porque tienen k pasar y no hay nada que ahcer si te arrepientas o no ya lo hiciste la pasaste bien y nadie te va a kitar eso, no se a veces eres tan raro nose es como somos amigos y aparte con una ventaja que es DAR!! XD
nose ya no pienso ni me paso rollos de decir uuu kerra estar conmigo no!! si pasa bkn hay k dejar que el tiempo pase y como me dice mi amigo mejor con calma que kerer apresurar las cosas ya k talves al ser apresuradas salgan peor..
no soy como tu que te pones melancolico con la lluvia o te pones a pensar en supuestos y no en realidades, si no que hoy pense y pense en cosas bkanes como cuando saliamos, o cuando me regalaste ese ramo de flores en nuestra graduacion en fin veo escolares dando un beso bajo la lluvia y recuerdo momentos junto a ti..talves sea xq aun estas presente y lo estaras siempre...yo sigo con mi vida en el rpesente y espero mi futuro..pero a la ves te pienso a ti..
ojala un masaje te haya servido y te puedas acostumbrar a ellos yte de el cuero de decir algun dia intentemoslo!? pero no se me lo dijiste amigos pero no te prometo nada y asi me kedo
es como un dio mamon que hay que dice si te kizo alguna ves volvera sino es xq nunca te kizo
kien sabe el destino es incierto y nadie puede saber k nos espera a nosotros dos..
lo unico que si se es que estoy nerviosa mañana nuestra hija cumple un año y recordar todo saber que nacio a als 5:10 que peso 3.800 k. y que cuando me miro dije auch!! se parece muxo a su papa!! que cuando la vi entre tus brazos me dieron unas ganas enormes de llorar ver tu cara enbobado con su mirada me hicieron sentir que si la kerias que estabas feliz emocionado no lo se aun pienso k en si somos 3 aunk no estemos juntos..
mi princesa es tan bella la amo tanto como algun dia te ame a ti..y me siento feliz xq aunk no te tengo a ti tengo un pedacito tuyo que me dice mama y me kiere.. y eso no se como decirlo pero te lo agradesco con sus peros y contras gracias ..no la planificamos ni nada ..pero esta y me hace muy feliz... tanto como me hacias tu ..gracias
y ojala que nuestro destino nos de una felicidad ..ya sea juntos o no ..te quiero amigo

aaa ya no se que hacer...

estos dias han sido aaaaaa como para meterme en un saco y no salir mas!!
no quiero nada solo he tenido las inmensas ganas de desaparecer y gritar que hice tan mal para que
estar como estoy.. sola!!
te exo d menos y no se si es xq se acerca el dia en el k mas te necesite y tampoco estuviste..no se
solo se que te quiero te necesito necesito sentirte abrazarte sentirme apoyada como antes que con tan solo una mirada tuya me hacias volar y me sentia capaz de todo y muxas cosas a la ves..
que con un besos me hacias sentir que staba en las nubes me derretia me sentia tan segura en tus brazos..
ahora entiendo xq te hiciste un blog..y es tan rico decir las cosas aunk no te las digo a ti a la cara...

te necesito tanto...requiero tanto de ti...

me gustaria cerrar los ojos y despertar y saber que esta fue una de mis tantas pesadillas y que te tengo a mi lado..que nos apoyamos los dos y estamos felices como en un principio...

pablo te quiero y te necesito

hay sueños que quisiera que se hiciesen realidad

hoy estoy feliz,sola ,pero feliz,es que hay coas en la vida tan intangibles que con tan solo pensar en aquella persona hace que tu sonrisa aflore de tal manera que no es necesario estar con esa persona, es verdad seria genial estar junto a ti, pero te quiero y te entiendo, aunque hay cosas que me harian aun mas feliz, como tener 1 dia solo para los dos y otro dia solo para los 3, jugar disfrutar de la vida y el dia a dia sin dejar de lado lo ques eremos en un futuro.
hay coasa tan simples , el otro dia tu jugabas y yo estudiaba y a la ves de repente hablabamos , era genial tu tenias con quien conversar y yo te tenia cerca y no es nada de dificil pero tu no quieres yo solo te queria a ti...

se que ya no me amas , yo te digo te amo (a veces) pero es por lo que sentia en un momento de nuestras vidas y se que para ti es dificil volver a decirlo y no es que yo de vuelta la eskina y le digga te amo a kien pase si no que fue algo tan fuerte lo que senti por ti que no se quita en un año ...ahora te quiero y muxo y solo me keda esperar que nuestra amistad de como resultado de nuevo esa relacion de niños hoy adultos que alguna ves formamos...

mañana estas de cumpleaños y m encantaria estar contigo ....como polola...
la proxima semana esta de cumpleaños nuestra hija y no hay nada k me haria ams feliz que estuviesemos juntos los 3...



te estraño..y espero k el sueño de estar juntos los tres alguna ves se me haga realidad...

como me subes me bajas...

hay dias en los que me siento tan bien, no discuto con nadie hasta me doy el tiempo para mi, y asi mismo hay dias que ando insoportable, no quiero nada con nadie solo quiero llorar, y pienso y digo ¿vale la pena estar asi?...y es hay justo cuando vuelvo a caer en lo mismo y te hablo..podemos ser amigos...espero que se pueda..pero un dia un te quiero y otro dia no eres nada mas que la.... para mi... y yo como quedo?... que importa con tanto tropiezo me he seguido parando, pero hay cosas que duelen..como mirarte los ojos despues de haber estado contigo y darme cuenta que no haz cambiado en nada, pones una faceta tan dura tan fria y sigues siendo el mismo niño que regaloneaba en mis brazos y me pedia cariño en el pelo para relajarce y dormir...
pienso y pienso y llego a la misma respuesta...veo tan lejano nuestro encuentro...siento k no vale la pena hacer nada para volver a tenerte junto a mi...por que no tienes interes en estar junto a mi.. ya sea ahora o en 5 años mas...
pero que mas da la vida sigue y tengo que parar de llorar por dentro...ya que por fuera al igual que me muestro dura y fria...